¡Qué par!

1.       Ella pertenece a ASOGOPO (Asociación de Gomelas Pobres): esto viene a ser una graciosa paradoja. Ya saben, es una chica que actúa como pija pero que monta en colectivo, almuerza corrientazos y se lava el cabello con jabón azul. Dice que tiene algún familiar en Uesei (un tío o una tía, o la madrina) y eso la eleva de estatus. Ahora hace parte de los Remittance Receivers o Pigs.  Igual, tiene un manejo enbidiavle del inglés. Tú y tus amiguitos están Ouk. ¿O será Oup?

2.      Bueno, piensa que el reggaetón es El Género. Daddy Yankee es el PUTO AMO.

3.      Es curioso, a primera vista te da la impresión de que no es boba, de que no le falta ni le sobra algún cromosoma, pero luego descubres que considera el embarazo adolescente como algo cool. WTF.

4.      Tiene serios indicios de sufrir algún tipo de desorden alimenticio. Cada cinco minutos te aborda con la inquietante pregunta: ¿Estoy muy gorda? Los espejos no mienten, cariño. Todos sabemos cómo terminó la madrastra de Blancanieves.

5.      Y, por último, pero no menos escalofriante, cree que la Teoría de la Evolución es un cuento que se inventaron unos señores muy malos para asustar a las buenas e inocentes chicas como Ella. ¿Cómo diablos vamos a venir de los simios? El creacionismo no tiene refutación. Dios nos hizo a su imagen y semejanza, lindos, tiernos y muy astutos para que no tuviéramos la osadía (estupidez) de pensar lo contrario.

 I <3 U BB.

1.       Él es un Artista. Entiéndase: individuo megalómano de sexualidad ambigua, prepotencia alucinante y actitud de Mierda. Soy un mierda y que orgulloso me siento. Tarara tarara tarara.

2.      Artista quiere decir: alguien que tiene un blog en donde poncha sus bocetos, ilustraciones, maquetas o pseudopoemas. Un web site muy majo, en constante evolución. Es postmoderno hasta la medula. Sus gustos pueden ser: lo Gore, lo Gótico y lo Decadente. O, en su defecto, pueden ir desde lo Kitsch (entiéndase: sobrecarga de chulerías y maricaditas) hasta el Surrealismo más pendejo. Una mala imitación de los retorcidos bigotes de Dalí le paran la polla.

3.      Quiere ser un geek, pero escasamente sabe prender su pc. Sin embargo, es curioso en temas como: mecánica cuántica, biología molecular, arquitectura futurista, economía y derecho internacional, literatura clásica y manejo de armas medievales.

4.      Es adicto a las redes sociales. Tiene muchísimos avatares y miles de ‘‘amigos’’ aunque es completamente torpe para relacionarse socialmente de una manera exitosa.

5.      Considera que los comerciales publicitarios contienen la más exquisita muestra de creatividad contemporánea. El non plus ultra de la poesía. Siempre le adosa un latinajo a cualquiera de sus escritos. En resumidas cuentas, es un snob de mierda.

U’re my Bro.